和学生说话，需要这样说
——《老师怎样和学生说话》读后感
韩素静
面对同样的场景，师生之间有这样两组不同的对话：
老师A：你的书掉到地板上去了，书应该在书桌里。
老师B：把你的书捡起来。
老师A：门被打开了，需要把门关一下。
老师B：关上门。
老师A：这里的噪音让人很不舒服。
老师B：停止吵闹。
老师A：数学作业在第60页。
老师B：拿出数学书，翻到第60页。
对于以上老师A和老师B所说的话，如果你设身处地地感受一下，你喜欢老师A的话还是喜欢老师B的话？
如果二者比较一下，我还是比较喜欢老师A的话，因为老师A只是在讲述，而不是在命令，尽管我们平时多说的是老师B的话，我让儿子看这两句话并说出自己喜欢哪种方式时，儿子第一句话说的是：老师会有第一种说法吗？原来，长期的语言植入，已经让儿子习惯了接受命令。
人与人之间的交流，真的是一项艺术，这是我在看了美国海姆·G·吉诺特著的《老师怎样和学生说话》一书后的感受。我从这本书中，有了一下收获：
一、师生之间交流的最佳原则是就事论事，而不能借此攻击孩子的品行
当师生之间因为某件事需要必要的交流时，教师应该把握一个原则：就事论事，不对学生进行评价，不借此攻击学生。例如，一个学生忘了把书还给图书馆，老师这样说：“你借的书已经过期了，应该还到图书馆去。”而有的老师却这样说：“你太不负责任了，你总是拖拖拉拉而且健忘，你为什么不把书还到图书馆去？”
第一位老师的说法就是就事论事，只强调事情本身，以及提醒孩子应该怎么做；而第二位老师就因为这件事牵扯出了对孩子的评价，语言中充满了攻击，因为学生忘记还书，就上升到“太不负责任”“拖拖拉拉而且健忘”等人格方面的评定。
再例如，有学生把颜料弄洒了，有老师这样说：“哦，我看见颜料洒了，我们得弄些水和抹布过来。”这位老师就事论事，只是陈述他看见了什么，并且提议现在应该怎么做。而有的老师却说：“你真是笨死了，为什么总是这样不小心？”因为学生把颜料弄洒，老师首先是对学生进行了“笨死了”的评价，并且责怪孩子怎么这样不小心。
从以上两个案例可以看出，当老师就事论事时，给孩子传递出的是关心和爱护，学生易于接受。而当老师因为一件事情就来评价攻击孩子时，就容易引起孩子的焦虑和怨恨。也就是说，就事论事有助于解决问题，而评价攻击又制造出了新的问题。
当然，“就事论事”的原则并不剥夺老师面对不如意现况时生气的权力和资格，只是，当老师生气时，高明的老师只描述他所看见的、他所感受的以及他所期望的，他仍然是在就事论事，而不是进行人身攻击。这时，高明的老师多运用“我”的语言来保护自己和学生。例如，他会说：“我很生气”“这太让我生气了”“我对此非常愤怒”等，但他绝对不会评价学生：“你简直是只害虫”“你真是愚蠢极了”“你以为你是谁”等。
现在，请我们再看一个稍微复杂的句子。一个学生迟到了，学生解释了迟到的理由，老师这样说：“你说的话我一个字也不相信，我知道你为什么迟到：你肯定是因为睡懒觉，早上赖着不起床，我还记得你的哥哥也是一样懒惰，如果你不改正，你就没有好下场。”
我们来分析一下，在这番话里，老师首先对学生进行诊断——“你说的话我一个字也不相信”；然后给学生做出定论——“你肯定是因为睡懒觉，早上赖着不起床”；并且攻击了学生的家人——“我记得你哥哥也是一样懒惰”；最后又作出了悲观的警告和预言——“如果你不改正，你就没有好下场”。
如果是你，面对这样的回答，你会有什么样的感受？感受肯定很不舒服吧？是的，与学生交流时，老师应该尽量避免对学生进行诊断和预言，更不要把学生的往事或者学生的家人牵扯进来。明智的老师对学生说话就像对家里的客人说话一样，如果他的客人忘记了带走雨伞，他绝对不会冲她大声嚷嚷：“你怎么这样健忘？每次你到我家，走的时候都会落下什么东西，不是雨伞就是别的什么。要是你的脑子没有和肩膀连在一起的话，我看你连脑袋都会忘了。我真想知道你究竟要到什么时候才能想到自己的东西，我可不是跟在你后面捡东西的仆人。”与此相反，他会客气地说：“别忘了你的雨伞。”
另外，预言学生有什么样的下场是相当有害的，老师拥有巨大的力量在学生的生命里播下怀疑自身能力的种子。学生总是会潜意识地实现父母和老师对他们的期望或语言，这可能会促使厄运真的成为现实。例如，小涛对老师说他将来想做一名考古学家，老师带着明显轻蔑的语调说：“你？当一名考古学家？得了吧，你连个珠宝盒的按钮在哪里都周不到，别做梦了。”如果你是小涛，你会有什么样的感受？成年人毁灭性的的语言真的能让学生对自己的智力和能力产生怀疑，据调查，许多学生甚至在辍学的时候，也深信这是命中注定的，他们认为自己的一生中都不会得到多少智慧、知识和快乐。这其中，教师的语言扼杀起了至关重要的作用。
二、交流的技巧是认可学生的感受，而不是诊断病因。
面对学生发生“事故”时，老师需要做的不是诊断，而是理解并且认同学生的感受。
美术课上，老师让每位同学在两幅画中选出一副自己最喜欢的，可一位学生迟迟选不出来。这时，老师说：“这个问题确实很难，要做出选择可不容易。也许这两幅画都有你喜欢的东西，那么再想一想，那一幅画更适合你的心意？”老师说的这句话是高明的，他首先认可了孩子的感受——“这个问题确实很难，要做出选择可不容易”，这样的认可，让学生觉得老师和他之间有共同的认识，无疑就拉近了师生之间的距离。再例如，某学生在做连除法时总是出现错误，这时候，老师没有大发雷霆地怒吼，而是这样说：“连除法确实不好掌握，你再努力一下，看能否克服这个问题。”一句话，让学生释放了心里的担心，他会这样想：“哦，原来并不是因为我笨，那好，我再努力一下，看能否做出来。”再例如，女孩丽儿生病了，需要去打针，丽儿很害怕，老师说：“你觉得打针很可怕，你希望自己不用打针，对吗？这样吧，我给护士写一张字条，请她给你打针的时候轻一点。”这位老师没有否定丽儿的感受，没有批评丽儿：“你都这么大了，还害怕打针？”也没有讲一些冷冰冰的道理，比如说：“打针对你有好处”；也没有进行虚假的哄骗说“打针不会很疼的”等，相反，她认同了孩子的感受，理解了孩子的愿望，并且提供了有益的帮助。
高明的老师不轻易训话，因为他不相信训话的力量，他们也不轻易地对着孩子讲大道理，不让孩子有罪恶感，也不要求孩子做出什么保证，他们不对教室里的日常小事追根究底，也不对孩子的过去和遥远的未来忧心忡忡。只是认可着学生，在和学生产生共情的情况下，调动了学生自身的内驱力。
三、交流要把握好度，当学生设防不愿打开心门时，老师不要逼迫学生
我们必须承认，任何情况下，交流的双方都是平等的，学生和老师也不例外。如果学生不愿意交流，老师就要适可而止。有这样一个案例
老师：你今天怎么了？
学生：没什么？
老师：你可以告诉我，我能理解你的心事，你究竟为了什么事情在烦恼？
学生：我么没有为了什么事情在烦恼。
老师：听着，对于我来说，你就像一本打开的书，我了解你的性格，也知道你的情绪。你一定是有什么心事，对吗？
学生：请别说了。
老师：你这是什么话？看来我得教你什么是礼貌。你现在很不安，可你自己甚至都不知道，我比你自己还要了解你。
接着，孩子埋下头不再说一个字。
每个人都有自己的私人空间，有权作出自己的选择或者保持沉默，即使学生，也有这样的权利。这个案例中，学生不想打开心扉，但老师却非要扮演别人情感的侦探者，这样做是很危险的事情，有品位的人从不刺探别人的隐私，有礼貌的人要和人保持一定的距离，没有别人的邀请和许可，就不能去侵犯别人的隐私。这个案例告诉我们：当孩子不需要提供帮助时，老师就要适可而止，如果老师非要提供帮助，只会让老师自取尴尬，只能导致学生的抵制或怨恨。也就是说，高明的老师懂得把握交流的度。
四、当学生遇到难题时，老师不要轻易说“其实很简单”
老师应该让学生尊重自己的情感，应当帮助学生意识到自己内心的感受，并尊重自己内心的感受。高明的老师不会告诉一个正在生气的孩子说“这没有什么好生气的”；也不会告诉一个被吓坏的小女孩说：“这没什么好怕的”；他不会建议一个苦恼的孩子去强颜欢笑，也不劝一个内向的孩子不要害羞，他不会告诉全班学生：当你不高兴的时候，一定要假装高兴。
这样做是有一定道理的，当一个孩子被告知“没什么好怕”的时，他的恐惧反而增添了3倍——除了原来的恐惧外，现在又因为自己害怕和无法掩藏而更加恐惧，原来，恐惧并不是因为受到禁止而消失。这样说来，如果孩子感受到的是害怕，那么，最好的做法是坦率承认并且尊重他的恐惧。
例如，当一个孩子说他害怕考试时，如果老师这样说：“考试没什么可怕，如果你复习好了的话，你就没有什么好怕的。”这样的安慰只会把孩子推进恐惧的深渊，孩子会立即想到：“如果我考试不及格，老师就会认为我没有复习了。”但如果老师这样说：“考试确实比较令人害怕，尤其是期末考试。”很多时候，学生说出的话，并不需要你去诊断和治疗，而你的共情，就会减轻他的负担，正如有时候倾诉能给人减轻压力一样。
同样的道理，如果一个孩子前来向老师问问题，老师没有说“这道题很简单”，也没有马上给出答案。因为他知道，如果那样说了，学生会想：“这么简单的问题，即使我用尽全力做了出来，也只能证明我会做简单的事情，然而，如果我失败了，就证明我连简单的事情也做不好。”如果老师沉思一下，可能就会减轻孩子很多的顾虑。
语言既能使人文明，也能使人野蛮；既能使人受伤，也能使人得救。作为孩子成长路上的引领者，教师一定要摒弃语言上的暴力，要掌握同学生交流的技巧，有效地与学生沟通，打开学生的心门，抚慰学生的情感。我始终相信，遇到了一个什么样的老师，很多时候就决定了一个学生会走一条什么样的路。
