前些时候回老家陪着爸爸妈妈聊天，说起家庭三十年来翻天覆地的变化，说起我们兄妹五个蒸蒸日上的工作情况，也说起他日臻成熟的医疗技术，父亲幽幽地感叹了一句：干什么都不容易的，当了四十多年的医生，才学会治感冒！
想来也是，经常遇到朋友有个小病小灾的，凭借着对父亲医术的崇拜，往往会推荐他们给父亲打电话问诊，然后遵照父亲的医嘱去买药，久而久之父亲和我们都习惯了这样的问诊方式。
事后和朋友们交流，他们都说：你父亲和别的医生看病不一样，首先他接电话后会全面地详细地了解病证，最开始说的症状往往不是关键的，再一个他开的处方便宜的很，而且自己没有获得利益。有一个朋友肚子痛，打电话给父亲说，得到的答案居然是感冒，朋友将信将疑地吃了感冒药，没想到很快痊愈，一下子服气地不得了。
想起来自己从事十几年的心理辅导工作以来，每当有学生求助的时候，我从来不打断他们的倾诉，静静地等待，总结后发现，他们最初来的时候说起或询问的事情，往往都是假象，不是他们最想解决的问题。所以工作过程中最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
九岁的小柯抱怨说，她最近她收到的礼物比弟弟的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对她解释说当姐姐的要让着弟弟，因为她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量，智慧的妈妈说：
“你是不是担心我有了弟弟后，爱你不够多吧？”
良久都没有再多说一句话，只是紧紧拥抱了孩子，当看到孩子露出惊喜地笑容时，似喃喃自语：
“宝贝儿，爸爸妈妈的爱是有限的，给你一部分，也会分给弟弟一部分，将来爸爸妈妈离开你们的时候，你不是孤独的，他就是这个世界上能够陪伴你的最亲的人！”
谈话结束，而没有演变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图，是他们对安全的渴望。当孩子讲起一件事时，我们要听清楚包含的东西，而不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。
上一个星期五参加朋友的公益培训课，教授讲课结束，轮到家长发言的环节，第一位家长发言就引起了很大的反响：我孩子上高中了，他们学校每天五点半起床，我都不说这个学校的名字了，他们简直是摧残孩子，最近吧，孩子回家给我说，他们学校有一个学生跳楼了，我赶紧说：孩子，学习虽然很重要，但是妈妈更看重你的健康，学习是次要的，哪怕是你考零分了，妈妈也不希望你去跳楼！
针对这个话题讨论了半天，从心理学到家庭教育技巧，再到高考制度，洋洋洒洒十五分钟过去了，专家话锋一转问：你的问题是什么？家长一下子愣住了，是呀，说孩子学校学生跳楼的事儿，怎么扯那么远？后来家长说：“其实孩子后来说了，那个学生的家庭存在很大问题，只不过是在学校遇到了一点点的小事儿，成了压垮他的最后一根儿稻草，自己知道怎么做！之前的担心都是多余的！”
女儿七岁的时候，有一次回家给我说：爸爸，一直坐在讲台的一边儿，以后眼睛会不会斜视？我说不会的，人的眼睛其实很厉害的，只要注意用眼卫生就没关系的。可是我看女儿还是闷闷不乐的，就问：
“宝贝，你是不是不高兴啊？怎么想起来问这个问题？”
没想到女儿一下子哭了：
“爸爸，有些表现不好的学生，老师就让他们坐在讲台的一边儿，这样的话，老师惩罚着是很方便，可是我担心他们的眼睛会变斜了！”
我这下才明白孩子问这个问题的真正原因了，她不想知道用眼卫生，只是担心受惩罚的同学。于是我就：
“这事一定让你很难受吧？”
女儿深有感触地回答说：“是的！”
我又说：
“老师罚过你没有？你是不是担心老师也会这么对你？”
女儿很坚地回答道：
“我才不担心哪，我上课遵守纪律，我作业也写完了！”
“宝贝，女孩子和男孩子有点不一样，很多女孩子不管就很乖，男孩子调皮捣蛋也很正常，爸爸小学二年级的时候也被罚站过一次哪！”
我微笑着看着女儿露出淡淡的笑容，悄无声息结束了这段谈话。
心理学有一个名词叫“共情”，这也是心理咨询过程中很重要的一个环节，当孩子发现他们的感受也是成年人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰，而传达这种安慰的最好办法就是理解他们，这个过程也叫“蹲下身子和孩子说话”。
所以当孩子对自身做评价时，作为通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
