聊聊青春期的亲子关系
昨天接孩子的时候，碰到孩子小学同学的晓晓妈，两个人闲聊了一会儿，从即将到来的期末考试到平时的学习情况，再讲到一个孩和二胎开放政策后两个孩子，话题是云天转。晓晓妈问到我家的孩子长多高了，我说到我眉毛这儿了。顺口我又接了一句：“我们俩一起逛街的时候，哎呀，感觉孩子长得好快，现在我们手挽手的时候，我感觉她更像是我的朋友，我们无话不谈哪。”
晓晓妈听了，脸上有些歉意，小声地对我说：“前几天我打了孩子一顿，这几天我天天来接她，就是为了想缓和一下和她的关系。”
“为啥呀？”我惊愕地看着她，“孩子大了，再打会把孩子打跑的。”我善意地提醒她。
“唉，其实也没啥，就是看她天天写作业写得慢，学习也老上不去，心里急，一急，手就上来了。”晓晓妈自责地说。
我们又聊了许多，我也善意地提醒晓晓妈，别打孩子了，也别拿孩子给别人比，每个孩子各有所长，各有所短，只要孩子是健康的，自信的，阳光的，这就是一个好孩子。在文化课上有的天赋好，有的天赋不在此，在舞蹈，在音乐，在美术，在口才，这样的孩子也是很棒的孩子。我们的社会是多元化的，不是以成绩来定位孩子的前途的。
昨天接了孩子回家，我把晓晓妈打晓晓的事给孩子讲了讲，我们俩一致认为，晓晓妈把她和孩子的亲子关系处理得不好。
再将思维发散想想，平时我们在与别人相处的时候，别人遇到困难的时候，我们会伸手真诚相助；别人在难过哭泣的时候，我们会及时送上安慰；别人在成功的时候，我们会共同举杯祝贺；别人在落寞的时候，我们会默默扶持陪伴；别人在拼搏的时候，我们会鼓励加油……那么，我们的孩子遇到困难的时候，在难过哭泣的时候，在成功的时候，在落寞的时候，在拼搏的时候……我们是用处理我们人际关系中的方式来对待吗？如果是的话，我觉得您是一位非常睿智的父（母）亲，如果您不是这样做的，您要好好地问问自己，我为什么做不到像对待别人那样对待自己的孩子？
今早读《中小学生心理呵护》的“人际交往中的心理期待”，讲到任何人际交往，参与者都带有各自的动机，动机是直接推动人们从事某种活动的内在动因或动力。我在想，父母和孩子的关系是亲子关系，也是人际关系中的一种，只不过因为它附带了血脉亲情，所以显得特殊一些。我们没有处理好自己的亲子关系，根本原因是我们与孩子关系中的的人际交往动机不良不纯——因为她（他）是我们的孩子，是我们的心血，是我们的希望，是我们的期待，所以她（他）要怎么怎么样……
“当鸟儿的翅膀一旦缚上了黄金，它就再也飞不高了！”借泰戈尔的这句诗用在这里，一旦孩子在我们做父母这里接收不到信任、理解、支持、关怀，我想，她（他）不爱学习了、早恋了、爱上网游了、离家出走了、颓废了……这是必然的，不是偶然的。在我们这里孩子找不到所需要的感情慰藉，心理支持，孩子自己会通过自己的方式去找，而且不只是在青春期这个特殊的阶段找，还会在以后的漫漫人生路上不停地寻找。我有个朋友的弟弟现在已经将近四十岁的人了，离了两次婚了，从学生时代不停地找女朋友，走马灯似的。本来以为结了婚了该稳定了，结果又是不停地离不停地结。后来朋友和我聊这件事，我们一致追溯到他的成长年代，发现他的父母对他是棍棒皮鞭教育，稍不顺从就打。在家庭中他没有得到温暖，所以他的一生都在用来寻找这种温暖，这就是他不断地换女朋友，不断地离婚结婚结婚离婚的原因。现在他又结婚了，不知道这次会怎样啊。
“渴望与他人亲近，和谐相处的心理状态，是人类最基本的需求。
期待认同和赞许也是进行人际交往中不可忽视的心理期待。
心理学家詹姆士说——人类本质里最的需求是渴望被人肯定。
我们对一个人的接纳性和信任感越来越强，我们就会越来越多地表露自己，同时也要求别人越来越多地他们自己。
要想赢得爱，先要值得被爱；要想赢得友谊，先要表示友善；要想赢得别人对我们的兴趣，就得先对他们感兴趣——没有什么方法可以一劳永逸。这就是人际交往中的交互原则，即别人对我们的态度很大程度上取决于我们对别人的态度。
人际交往中的喜欢与被喜欢，尊重与被尊重，接纳与被接纳是相互的。
不矫揉造作地、真诚地、主动地喜欢别人，是我们赢得别人喜欢的最有效的途径。”
以上这几段话是我从今早读的书中摘录下来的，我想说的是，我们在与他人交往的时候，一定非常注重我们的交往能力，我们一定在竭力做到这些，因为人人都想成为别人心目中的那个好人。那么，我们更想成为我们孩子心目中的那个好爸爸、好妈妈。可是，我们不曾对我们的孩子无条件地接纳过，不曾发自内心地欣赏过她（他），不曾把她（他）看作独立的个体去尊重她（他），那么，我想问问亲爱的你们，包括我自己，孩子凭什么要喜欢我们、尊重我们、亲近我们、爱我们呢？仅仅是因为我们给了她（他）生命吗？我们就拿给了她（他）生命来作为交换条件，要强横地取走她的自我、尊严、自信、爱吗？
我们做父母的用多少正确的、孩子接受的方式去沟通和交流？又拿出了多少时间和精力去关心他们？又花费多少时间去成长我们自己呢？我们倘若只是一味地要求孩子一定要好好学习，一定要考个好成绩，一定要到全校全班多少多少名，我们不给孩子温暖和爱，不给孩子尊重和理解，我们只会用我们给了她（他）生命来要挟孩子，让他们服从于我们的意志，我们最终将亲手毁了我们的孩子。
有的孩子是花，有的孩子是树，有的孩子是草，花有花的芬芳，树有树的伟岸，草有草的姿态。花不必羡慕树的青翠，树也不必羡慕草的婉柔。世界这么大，无所不容，无所不纳。把我们的态度活出来，活成我们自己的模样。
想想，我们这么急匆匆地盼着赶着催着孩子前进前进前进，说白了，更大的一部分是我们自己的不安全感。一个成熟的、自信的、心态平和的人是不会将所有的关注点放在孩子身上，而是更关注自己的素质与能力，用自己的状态和行动来影响孩子。我们是土壤，我们做好了，我们努力，奋进，认真，坚持，我们的孩子也会努力，奋进，认真，坚持。我们何必眼巴巴地催着我们的孩子飞，我们应该自己先飞，带动着我们的孩子飞啊。
写着写着跑题了，总之一句话，一定把孩子当成独立的个体看待。在我们与孩子的亲子关系紧张的时候，不妨退一步，倘或孩子不是孩子，是我们的朋友时，她（他）遇到这样的问题，需要我做什么，以此来提醒自己，警醒自己，处理好青春期的亲子关系，维系好这份浓浓的血脉亲情！
