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关于爱与性的一切,你全错了(佩珀.舒瓦茨) |  |
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关于爱与性的一切,你全错了(佩珀.舒瓦茨) | |
很难在一个人身上找到你想要的一切
也许头号恋人有许多值得去爱的地方。他擅长床笫之事，或者她是世上最棒的母亲，或者你可以非常称职地担当家庭和朋友的纽带。每个人都有独一无二的地方，否则你就不可能当上头号恋人了。
但是一个人拥有全部的优点是非常、非常、非常罕见的。有时他或她的价值所在（他是一个安全的港湾，让我无需再漂泊）也许恰恰又是缺陷（他完全没有冒险精神——今后25年的生活已经全无悬念）。
当一个人爱上别人的时候，通常不会选择一个跟现在正相处的人完全一样的对象。他们通常会去寻找某种自己的伴侣不具备的品质。我知道好多道学家（更别说你们的心理医生了）会说：“呃，真糟糕。你这个自私的家伙。不就是在床上不够生猛吗？有什么大不了的。安定下来吧，成熟一点，不要背弃别人对你的信任。”这是一个中肯的警告。这么说一般是错不了的。但要做到这一点却难得多。如果你爱上了一个人，却面临着一辈子都跟某种重要的但是他或她不具备的东西无缘，这时如果你见到某人正好具备那种品质，是很难掉转头的。事实上，尽管没人能做到这一点，但许多人正是因为坚持要求他们的爱人能够具备一切品质，这才选择分手的。
还有，在相处中要求对方给予一切是很困难的。有时这种要求会让你的伴侣付出代价。长期关系是要经历许多的阶段并不断发掘的。人会变，他们可能对冒险不再感兴趣，或者他们会变胖，或者他们决定当一个职业马球运动员而不是医生。即便没有重大的变化，当初那些可以容忍的东西也会开始损耗彼此的关系。许多人从纯友谊的朋友那里寻求弥补，这有时是管用的——但如果缺失的是性、浪漫，或者想要一个“灵魂伴侣”，那就不行了。
在家庭“内部”对这种局面的补救措施有三种：一笑而过；隐忍不发；走人，因为无法满足你的一切需求而惩罚你的伴侣。不幸的是，最后一个方法是最常用的。相互保持忠诚的夫妻为了一些永远不可能改变的事情折磨对方，这样的情景我们见的还少吗？他不是个“上进”的人，而她就在晚宴上对此作出刻薄的评论。要么就是她对他很在乎的兴趣爱好嗤之以鼻，而他则愤恨地说他们之间的共同点如何之少。
然而，如果你还爱着另一个人，他正好有着这些缺失的品质呢？有时这有助于完善男女关系，同时也让你不再为了你的伴侣的毛病（或者不具备的优点）而去惩罚他或她。让我们看看真实生活是怎样的吧：如果你通过寻求建立另一个关系来弥补现有关系的缺陷，那么你很有可能会因为负罪感而在第一段感情中表现得更好（这就是为什么妻子们在不是圣诞节、情人节或者生日的日子里收到礼物，总是会感到有些担忧）。你本能地想给你那蒙在鼓里的、宽宏大量的伴侣留下好印象，除非你是某种未曾进化的人类，自己同时爱上了两个人，还要为此去折磨你的伴侣。（如果你这么做了，有可能你只是对当前的局势束手无策，希望能摆脱其中的一段情。）
爱上两个人意味着这两人都得到了更多私人空间
你是世界上需求最高、最没安全感的人吗？你是否无法忍受与爱人的别离？你是不是会因为过分依赖感情而把自己感兴趣的人吓跑？显然，最好的解决方案是找到你为什么如此需要安全感的原因，从而学会降低你的需求。如果这样不管用，还有个很实用的建议：允许你自己爱上两个人，对每个人只抱一半的希望，这样就依据你个人的心理需求建立了一种完整的、彼此互不干涉的关系。
我知道这听起来有些冷血——但如果别人总是在与你的关系中感到幽闭恐惧，这个方法也许能起些作用。然而，这个解决方案只在你真正严肃地爱上两个人时才有效。如果你爱着其中一个，而在利用另外一个，那就有点丑恶和自私了。你不能把人论资排辈地区分开来，况且这样是不可能的。当你真正需要的那人出现时，你会把排名第二的那位像烫手的山芋一样扔掉——这会把你苦心经营的心理平衡彻底打破。不，必须是来真的：两个让你的人生圆满的人——不管是独立开来还是在一起，都是这样。
这可能是你的天性
你可能就是那种永远也不可能只爱一个人的人。承认吧，别再让一个又一个比你传统的人心碎了，公开坦然地承认你是怎样的一个人。找到两个愿意分享你的人——相信我，有这样的人的——或者干脆找两个人（他们一定要是那种不嫉妒、不好奇、信任你的人），真心诚意地对待他们两个。这样或许也非良策，但只和一个人在一起是无论如何也不行的，这么做也许还会有个机会。
人生无常
在我为了研究案例而采访过的人当中，没有谁是有意爱上不止一个人的。他们大多一辈子规规矩矩，除了建立一个相互忠诚的一夫一妻制关系外别无他求，很少会去做什么出格的事，至少在当时是这样想的。但他们和一些特殊的人相遇或者重逢了，出于各自不同的原因，他们让这种关系发展了下去，却没有终止其他的责任——或者停止对之前的伴侣的爱。是什么让这种双重关系得以继续下去？或许支持他们的爱是各不相同的：其中一个是亲切和谐的，另一个是激情澎湃的。又或许是因为只有一段关系是建立在可持续的生活方式之上的，而其他的情人给予的东西只有控制在小范围、低频率的时候才最好，这样一来第二段关系得以存活下来，而第一段关系也没有被毁灭。有趣的是，通常人们都会说，如果你深深陷入婚外情，意味着原来的爱情必将完结。我觉得事情并非总是如此。不过这并非意味着同时爱两个人的巨大风险就不存在了。
不利因素（为什么不能同时爱两个人）
我将违背我的誓言
的确如此。而这至少是许多人绝对不能允许自己同时爱上不止一个人的主要原因之一。不过请记住，这份新的恋情不一定要包含性关系——亲密而彼此相爱，但又不发生性行为的关系有很多种形式（我们和朋友的关系就是如此）。只分享深刻的感情，但没有性爱，这样做也许能让同时爱两个人这个念头显得更容易接受，并且不那么卑鄙。如果你做不到，那就想想：其他的承诺你也都能兑现吗？你够格当一个让别人珍视的伴侣吗？将来你还会是一个好的伴侣吗？如果回答是肯定的，也许你对自己的承诺的兑现已经足以让自己满意了。（如果是否定的，你该好好想想哪里出了问题了。）不过，如果誓言对你来说神圣不可侵犯，你自然也就不能“抛弃他人”——这是很重要的一条，即便你的第二段关系并没有发展成为性关系，负罪感也将如影随形。你也许不能、不应该同时爱上两个人。
谎言让我浑身不自在，我不擅长撒谎
好吧，那你真的不适合这么干了。因为绝大多数相互毫无隐瞒的开放式婚姻都是行不通的，即便两人觉得自己做得到。我不是说这是不可能的。事实上，我的确认识一些人是做到这一点的，远不止我在本章中提到的这几位。但问题是，在所有作出尝试的人中，获得成功的几率非常之低，而会去尝试的人本身就不多，因为人们知道他们光是交谈这一关就过不去。因此，对大多数人来说，公开地爱上两个人是不可能的事，尤其是两段关系都存在性爱。最有可能获得成功的是旧爱重逢，或者是在生命中的某个短暂瞬间遇到了另一个爱人，然后很快因为这影响到了他们的婚姻、占主要地位的恋情，或者个人的心理健康而结束。还记得《廊桥遗梦》这本书吧？为什么它会那么畅销？因为我们都知道婚姻是可以有价值的，但不会是激动人心的。一个躲藏在中西部某个不知名地带的家庭主妇，在她的爱情生活中奏上一段深挚而浪漫的插曲，然而又没有破坏她对家庭的责任，读者喜欢这样的想法。读者希望女主人公能和一个真正的爱人一起，领略什么叫做激情，什么叫做刻骨铭心的灵魂交流——同时又不逃离婚姻，从而保留了尊严。这种混合恰到好处：可以得到另一份爱，另一种激情，但不是另一种生活。
你看，谁说人生简单而安逸？我们是复杂的动物。在人生中我们在同一时间里只能有一个爱，这就是我们愿意去相信的假说。但这不是事实。我们的心和欲望比声称的要大得多。
我对其中一个人的爱会更强烈，促使我抛弃那段已经有所承诺的感情
这一点需要认真对待。因为事实就是这样，多数人在相恋的时候都觉得他们应该作出选择。其实人们很少会打算持续稳定地同时爱两个人。（我是这么认为的，但谁知道到底有多少人有着不为人知的感情呢！这种事人们可不愿意整天挂在嘴边。你总不能随机抽取样本，每隔三个人就问他或她有没有和不止一个人保持着长期的恋情吧。）多数人似乎更希望是连续性的一夫一妻关系。爱一个人就够他们忙的了。两个人意味着他们得选其一。这是一个游戏规则——只有那些例外的人才会遇到此类问题。
