关于爱与性的一切,你全错了(佩珀.舒瓦茨)(1)

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		关于爱与性的一切,你全错了(佩珀.舒瓦茨)
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编辑推荐

《关于爱与性的一切,你全错了》：爱人=最好的朋友，不能同时爱上两个人，爱人的嫉妒心是一种荣耀，别带着愤怒上床，你应该慵愿为你的爱人做任何事，离婚意味着失败。爱必疯狂，不能同时爱上两个人，你和伴侣应该是相似的人，永远都要百分之百地对伴侣说实话，孩子能增进夫妻感情，全球热销超过百万册！二十一世纪原创思想时代，万千情侣打破教条收获幸福的至爱经典。
回顾一下你约会过的人——或者结过婚的人，如果有的话。要是你真的聪明到无所不知，那为什么现在你还没能过上快乐的婚姻或者同居生活？我没见过有谁的交往记录是完美无缺的，一个也没有。然后再想想那些在高中时被你嗤之以鼻的呆子、乡巴佬，或是别的什么被你拒绝或抛弃的“物种”。是不是发现你对有些人看走了眼？有的人变得充满魅力，有的人在某些领域取得了极高的成就，让你对他们刮目相看，不是吗？认了吧，你犯过许多错误。
我的回答是：你的确需要“浪费”些时间。你的确需要假定自己并不总是知道自己想要什么，知道结识什么人才算有价值。
快扔掉《男人来自火星，女人来自金星》吧！难道你还活在中世纪吗？

媒体推荐

许多人的生活和选择总是基于一些未经证实的，甚至无中生有的谬论。佩珀?舒瓦茨博士这本令人愉快的书，扫去了人们心中的困惑，赋予我们力量，让我们看得更加清楚。
——情感专栏作家 约翰?高特曼

对每一个正要开始一段长期关系，或者希望重新确定一段感情的价值与理想的人，这本书将会非常有用。
——亚马逊网站

作者简介

作者：（美国）佩珀·舒瓦茨（Pepper Schwartz） 译者：唐小达

佩珀·舒瓦茨（Pepper Schwartz）博士，美国华盛顿大学社会学教授。撰写、合著了大量关于爱情和两性方面的书籍，在《魅力》杂志（Glamour）开设了七年专栏，频频出现于各种电台和电视节目，包括著名的“奥普拉脱口秀”。因在性学方面取得的开拓性成果而获奖众多，曾经担任美国性科学研究学会会长。

目录

序言 重塑更适合你的情爱生活
谬论一 爱人=最好的朋友
谬论二 不能同时爱上两个人
谬论三 当“那个他／她”出现时，你能感觉到
谬论四 爱必疯狂
谬论五 要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人
谬论六 你和伴侣应该是相似的人
谬论七 要找就找那种曾经四处留情，而今愿意和你相守的人
谬论八 爱人的嫉妒心是一种荣耀
谬论九 第一次约会绝不能上床
谬论十 即使一开始性爱不怎么样，以后还是可以改善的
谬论十一 自慰意味着关系出现问题
谬论十二 女人对情趣用品、色情片和性幻想都没兴趣
谬论十三 男人在天性上不是一夫一妻的，女人是
谬论十四 没有性交就不可能感受美满性爱
谬论十五 如果你对别人有欲望，说明你们的关系出现了问题
谬论十六 别带着愤怒上床
谬论十七 哪怕只是一次不忠，也将永远无法忘怀
谬论十八 你应该情愿为你的爱人做任何事
谬论十九 在长期关系中有点烦人的小毛病没什么大不了
谬论二十 结婚前都应该同居，这么做只会有好处
谬论二十一 已许下承诺的两个人（尤其是已婚夫妇）应该共用钱财
谬论二十二 你永远都要百分之百地对伴侣说实话
谬论二十三 离婚意味着失败，婚姻应该是终生的
谬论二十四 孩子能增进夫妻感情
谬论二十五 作出承诺的、结婚的人应该住在一起
一些总结

序言

本书的根本观点是，一些被广为流传的关于爱情和性爱的谬论，的确是“谬”不可言。有些事情我们不断地听到是这样，因此认为它们就是这样，而从不自己去思考，“也许这些规则并非真理，或者更准确地说，也许它们对我来说不是真理。”我们一辈子都要接受一些经过实践验证的固定模式，因此在处理恋爱关系方面要想有原创的思维是很困难的。这也就是为什么当这些模式看起来不怎么适合我们，或者彻底让我们陷入困境的时候，我们还是会努力用老办法来应对，哪怕它们显然是不起作用的。
我想帮助你用全新的眼光来看待许多被奉若神明的东西。如果你发现我说的事情中有一些非常准确，不要因为你在面对这些谬误时没有三思而感到惭愧。我们都会和朋友聊天，看杂志文章和社会调查结果，我们记得妈妈对我们说的话，当我们成年后，总的来说我们总会确立（或试图寻找）恋爱关系。我们对这一“智慧”的接受基本上是无意识的。我们不会质疑那些我们认为是“事实”的东西。这意味着，不论是否有意，我们都会强迫自己或者我们的另一半去遵循某种被认为是“无可辩驳”的规则或行为，哪怕它们是错误的。
作为一名学者、教授、记者和情感咨询专栏作家，我曾经和成千上万的男人和女人交谈过，他们在“黄金法则”的指引下寻找并试图留住他们一生的伴侣，而这法则其实什么也不是。我也看到过类似的忠告，我知道他们是从哪儿得来这些指导的。但我知道有些忠告是不对的，因为每个人都有各自不同的背景、性格、年龄，还有目的。所以，我希望能帮助人们进行“离经叛道”的思考，更多地考虑实际情况，'而不是考虑是否和主流意识相符。在本书中，我挑出了一些备受欢迎，但事实上有可能在伤害我们的“谬论”，揭示我们为什么会坚持这些想法，以及我们为什么应该抛弃它们。
本书包含的信息来源，有通过临床和学术研究得来的知识，也有一名华盛顿大学社会学教授逾25载的职业经历。但我也会从其他地方收获一些东西。我自己的生活无疑是一个方面。我满怀热情地经历了20世纪60年代和70年代的激情生活，结了两次婚，有两个十来岁的孩子，两个丈夫与前妻所生的子女，所有这些都让我学到了很多。不过，书中的有些看法则是直接来自一些我熟悉的人，或是曾向我吐露他们爱情和性爱生活秘密的人，他们日复一日地让我意识到，一个关于男女关系的问题，完满的解答远非只有一个。我如何去爱，如何被爱？我怎样才能快乐，怎样才能让他人快乐？对于这两个人生最重大的问题，我总是能听到人们给出独特而又出色的答案。
本书选择了25个我认为重要的观念。这25个“谬论”，如果囫囵吞下，可能会给一个人的快乐心情和恋爱关系带来毁灭性的损伤。当然，这也并非意味着我的建议对所有人来说都是完美的指南。但我希望你能从每一章节中得到足够多的提示，让你对这一领域作一番检视，看看是否需要重新思考。我讨论了为什么我们会相信这些观点，为什么它们并不总是（或者从来未曾）正确的，同时我还提出了一些替代的建议。有些东西我是希望你始终牢记在心，但不会在书中反复念叨的，那就是你的首要原则是保证健康和安全。这本书不是关于避孕、安全的，我不想说太多约会或男女关系的阴暗面。但这不表示我完全不考虑类似“我应该不会中招吧”或“他不会再打我了吧”这样的想法，这些正是在约会和男女相处中让男人和女人担心的问题。请照顾好你自己——要知道我的某些建议甚至意味着更加小心翼翼地进行安全的性爱；同时，考虑到本书的目的，我假定你已经明白，当你的伴侣对你施行真正意义上的口头或肢体虐待时，惟一正确的应对是尽快抽身离开。
现在说说我关心的话题吧。我知道其中一些话是有争议的，但请尽量克制住那种对我破口大骂的下意识反应，花一点时间考虑一下。也许我在写的时候用了点幽默感，但我对我所说的都深信不疑。我真心希望书里至少有观点能帮助你排解真正的困惑。如果的确做到了，请告诉我。或者更进一步地，如果你通过自己的观察发现了一个所谓的“谬论”，我很想听听。我觉得“谬论”被揭露得越多越好。人生已经够艰难的了。我们不需要用谎言来维持（或者无意地告诉别人这些谎言）。我们需要真实面对，了解男女关系的需求，找到符合自我的解决方案，而不是千篇一律地采用同样的方式。直觉告诉我们，为爱与性的问题找到放之四海而皆准的解答是不可能的。但我们实在太扭曲和自以为是，以致认为可以用某种惟一的方式来指导我们的性爱和情感生活。聆听你的内心，你会在我说的话中找到许多共鸣。当然谈不上全部，但应该足够让你重塑一种更适合你的情爱生活。

后记

一些总结

关于爱和性有许多谬论，或者是半错半对的说法。我还能想到很多，也许在下一本书里可以讲讲。但在本书前面的章节中所讨论的，是我觉得起误导作用最为巨大的。当然，每一个清单里面都会藏着另一份清单，也就是这一系列危险中最凶险者。因此，有鉴于咱们的注意力都坚持不了多久，我在这里有五个特别重要的提醒：
（一）留神那个孩子会让你们走到一起的谬论
因为这一点非常重要，所以之前已经警告过了。没有孩子的人——甚至有些有孩子的人——是无法想像孩子会给性和爱情造成多大困难的。人应该有孩子，因为他们爱孩子、需要孩子，想要为这个世界的未来出一份力。但不要以为这不算什么牺牲。这将是你一生作出的最大牺牲。抚养孩子将让你受益匪浅，但也要作好思想准备，有一阵子你们的感情会付出很大代价——如果你不小心行事，也许会是永久性的损失。
（二）好好留意一下同居的原则和价值
短期同居，没问题。长期的话，每个人都会只考虑自己。我认为长期的同居会让我们变得对他人不够宽容——这将让我们的感情付出巨大代价，影响我们成为好伴侣的机会。
（三）注意前车之鉴
有好几个谬论都假定，只要他或她遇到了你，就会变成一个全新的、改头换面的人。别信。性、价值观、习惯是可以被新的感情改变的，但多数时候你可能会发现基本上还是老样子。我们都希望一个人能改掉我们不喜欢的那部分——但我们不能指望太多。如果一个人身上有一些你不喜欢的东西，要么就接受，要么就离开。
（四）妥协是“有必要”的
但从另一方面看，你不过就是爱上了某人，没必要为此失去你最珍视的东西。我讨厌那些蒙骗人们的谬论，让他们以为爱就是人生最有意义的事。如果你爱某人，某人也爱你，那你们就该齐心协力不要让彼此最重要的梦想破灭。
（五）想清楚什么时候该吵，什么时候不该吵
凡事三思而后行，对建立成功的感情关系总是起到很大帮助。有些事我们明知不该做，但为了尽快缓解心中的焦虑还是做了。我想单就这个问题我就可以出本书了。在吵架这个问题上，三思而行是至关重要的。如果我们都能这么做，许多争吵压根不会发生——就算发生了，到那时我也准备更充分，心态更理智，没有被逼上绝路的感觉了。我们的争吵效果会更好、更干净，也许能得出更有效的对策。我想不出在感情关系中还有什么比这更重要的了。
这也就带出了本书最后一个忠告。我们对别人的生活往往了解的比自己的多。我们会有一些固守的原则，但有时候遵循起来还是很困难。无论我们对人生的普遍认识多么地透彻或内行，在爱、性、承诺的问题上还是很难保持完美无缺的智慧的。要操心的事实在太多了！我们需要把彼此的直觉、观察、知识融合起来；也许，只是也许，我们可以找到某人、留住某人、快乐地生活。我希望本书能够向你提供一些额外的见解，帮助你打理自己的爱情生活，让它符合你的需求和个性，而不是去继续依赖那些也许不适合你的风俗习惯或意识形态——其实真正适合这些的人是很少的。我们需要做一个二十一世纪的原创思想者，爱和性对我们绝大多数人都是至关重要的，用更坚定的头脑去思考这最最柔软、美丽的话题，也许会帮助我们在未来几年中更好地建立起亲密的关系。