九年前，我做妈妈了，躺在医院的病床上，除了钻心的疼痛，还有对儿子的怜惜和牵挂：他是不是健康？他是不是饿了？他为什么哭个没完？他为什么……9年后，我又想起了你——35年前那个生我的夜里你是不是也这样怜惜我，将我抱在怀里不肯放下，是不是嘴角蕴涵着一丝微笑，在摇坠阴暗的灯光下对我久久凝视着……
儿子一岁之间，他的父亲经常值班，晚上很少在家，每天晚上我都要起夜几次。因为怕吵醒别人，只要他哭了，我就会抱着他，在黑夜里来回走着，轻轻哼着一首古老的歌谣，直待黎明的朝霞升起；后来，我想起了你——那首歌谣是你从前经常哼唱的，在我嗷嗷襁褓的日子里，你是不是也是这样整夜的守护着我，这样的哼着歌谣，为我对这个世界开始萌发感谢、撒播下第一颗爱的种子………
儿子开始学走路了，摇摇晃晃，蹒跚笨拙。我经常弯着腰、牵着他的手走在路上，一次次的练习、一次次的尝试，当儿子自己走过一段距离时，我给儿子鼓掌的手都拍红了；这时，我想起了你——在我学爬、学翻身、学走路的时候，是不是你的心里和我一样骄傲，是不是我的每个点滴的进步都能让你其乐融融，幸福无比……
儿子上幼儿园了，我担心他在幼儿园过的好不好，吃的多不多，睡的香不香？会不会被别的小孩子欺负？多少次我偷偷的躲在儿子班级的窗户后面，看着他大口大口的吃着饭、摇头晃脑的唱着歌，跑来跑去的爬着滑梯、转着摇椅、拍着小皮球，玩的不亦乐乎，似乎忘记了早上还说不想去幼儿园前的倔强，品尝到与小朋友在一起的快乐；我想起了你——当我在野地里自由的采野果，爬在高高的树梢上掏鸟窝、和别的小朋友打架不服输的时候，你从来没有制止过我，以前我以为你不在意我，可是我一定没有注意到，是不是担心因为你的高吼会吓到树梢上的我，所以用糖果温柔的把我骗下来，然后狠狠的给我一脚；我一定没有理解到你之所以没有时间陪我，是因为你想多挣些工分，然后买给我们喜欢的书和生活用品，因为对于你而言，最好的爱就是最实际的，在那个年代，能在每个星期吃到排骨是一件多么奢侈的事情！
儿子爱吃我做的饭，为了他的身体，我变换着花样给他做可口的饭菜。卤鸡翅、糖醋排骨、土豆炖牛肉、拌精致的凉菜，有时买本书自己看看学做，为了会翻炒，铁锅的手把居然被我翻坏三个……后来儿子也渐渐学会做饭、炒菜、收拾房间，即使我不在家，他也能把自己照顾的很好，从不委屈自己的肠胃。看着津津有味吃着饭菜的儿子，看着不断长个蹿高、笔直如白杨的儿子，我想起了你——是不是你早已经知道我会成为你，所以逼着我从小自己动手照顾自己，在我被油溅烫手的时候，在我寻求你帮助的时候，你毫无表情的脸的后面，是不是隐藏着一颗落泪的心，是不是转过身去，轻轻拂拭那忍不住掉下的泪水，回头却笑着告诉我：你是在掸落不小心掉在你身上的灰尘？
儿子生病了，我疯狂的奔跑在黑夜中，紧紧抱着他往医院的方向奔跑，一针没有扎进去，血流出来了，又一针扎下去…..儿子紧紧抓住我的手，小脸苍白，嘴巴张着：“妈妈，我不疼！”我的眼泪如同断线的露珠落下来，我知道他在希望我救他，因为在他心里，我是他最依靠、最信任的人。那个晚上，多么难熬，多么恐惧，失去的感觉竟然那么可怕！我抱着他，他躺在我的怀里，感受到他的体温慢慢趋回正常，让我的心和他一起跳动着；我想起了你——在我生病的时候，你是不是也如我这样心痛，这样将我紧紧拥抱，不肯放手？那个你永远离开的夜晚，想起我从此将开始真正的自己一个人生活的时候，你的牵挂和不舍是否让你缠绵病榻，久久不愿离开？
你是我的母亲，我的佛，我曾经埋怨过你、抱怨你：你偷看过我的日记、当众责备过我、赶走过我的朋友、打击过我的自信心、忽视了我的青春期，甚至错过了我的成长期，……在我做母亲以后，我心里发誓一定要比你做的好，一定不会让我的儿子将来埋怨我，我要他为有我这样的妈妈感到幸福。可是，我怎会忘记：你曾经给过我你能给的最多的关怀和爱！
岁月流逝，物是人非，追忆却只能在梦中。在和儿子生活的这些年里，母亲，我深深理解了你：是不是在你多年经历病痛的岁月里，你感受到了时日不多，所以一直在用严厉和冷静掩盖你内心的无奈和不舍。你一直想在有生之年让我学会独立生活，以你认为正确的人生态度影响我、推动我，让我坚强，让我自信，让我学会把握自己的幸福。
不管我们做为母亲的表现如何，不管我们对爱表达的方式如何，不管我们付出爱的成分多少，可是同为母亲的重量我一定不如你，因为你是我儿子的母亲的佛，因为-------你知道：长大后我就这样成了你！
（孩子的微笑就是妈妈最大的快乐）
妈妈们母亲节快乐！
