妈妈样子
记得那是猪宝还在上幼儿园，母亲节前夕，老师让每个孩子用画笔画出妈妈的样子，然后一一张贴出来，请每位妈妈看看自己在孩子心目中的模样。小孩子的画笔很稚嫩，画出的形象与自己的妈妈相去甚远，儿子的也不例外，虽说画出的是一张女性的面孔，怎么看怎么都是“猪”的感觉。想必是我平日里总是叫他“猪宝”，他回敬我“猪妈”，在画的时候一定又想起“猪妈”的称呼，于是在笔下就有了鲜活的“猪妈”形象。面对妈妈们的哄笑我没有丝毫窘迫，笑得很开心，我们母子间的亲密又怎是外人体会的。
我从前是个没什么妈妈样子的人，会跟孩子抢一袋零食吃，会抢一瓶饮料喝，我们还会在一起看卡通片，一起趴在地上打卡，在路上石头、剪刀、布的猜拳迈大步，还会一起在雨后去踩水寻找“大海里的鲨鱼并勇敢的博斗”……从前我还是位以子为傲的妈妈，孩子什么都是最棒的，什么都由着只要不超出我心中底线自由的长大。他画的的四不像被我称为“写意派”，他乱拉出的曲调被我称为“十面埋伏”。我从不强迫他学什么，什么都是以游戏的方式带入，他若喜欢就继续，若不喜欢就放弃，对他过多的放任、宠溺。有位朋友评价我们母子：儿小班、母大班。
我很得意我们母子的亲密无间，我是他自幼最好的玩伴、最好的朋友。
什么时候已经变样了呢？今天又没有忍住训斥他，而猪宝也因为太伤心的缘故说在自己的记忆里总是被训斥的画面，没有开心的事。其实孩子的话也很伤我的心，猪宝自幼体质较差，生病的日子多过不生病的日子，他三岁前的每一个节日基本上都是在医院里度过的。在急症室我抱着体重超标的他一坐就是半日，在医院的病房里我一守就是一夜不敢合眼。我不记得自己多少次夜半冲到医院，不记得自己有多少回恳求上天将病痛转嫁在我的身上，不要再让我的孩子受苦。2006年的秋天，是最黑暗的一个季节，猪宝二个月三次住院，最严重的第三次由急症直接被转进病房，当看到呼吸困难、吸着氧气的孩子被抽血化验，还有一系列的检查要进行，守了一夜未曾和眼的我哭软在凌晨病房的空寂的走道上。将猪宝带大，我要比一般的母亲难很多，因为付出的多，所以我基本上将所有的精力、情感都投入到孩子身上，猪宝就是我的生命的支柱，就是我生活的全部内容，他的快乐笑容是我付之一切的追求。
这特殊的背景让我从前对猪宝的要求很低很低，我只求他身体好，少生病就足矣，可他很多方面依然很优秀，幼儿园的学习落掉很多节课，在班里学习依然能够领先；参加的学习班中，中华字经、珠心算都是班里的旗帜。每位老师对他的评价都很高。即使如此，他入学前我依然对他说：我不要求你做尖子生，你只要不落到最后做一个中等生就可以了。事情没有我预料的那般好，学习尚可但被我放任惯了、不受约束的猪宝走进校门后学校的纪律、规范挡在了“好学生”之外。我的宝贝一直是受夸奖表扬的对像，我接受不了这样的打击，意志消沉了很久，甚至对自己的教育方式产生了怀疑。为了能让孩子尽快适应接受新的环境，我严格要求，要让孩子按照我的要求去做。我的求功心切并没让猪宝有太大的进步，反而让我越来越急躁、脾气越来越坏，孩子在我的面前也是唯唯诺诺，不知道怎样做才合乎我的标准，让我不对他发脾气。经过一段时日后，我意识到自己的错误，将态度放缓和，慢慢引导他改变，告诉他怎样是做是对的，怎样做是错误的。慢慢的、渐渐地，我成了一位“母亲”，有了妈妈的样子，摆正了方向、指明了道路，一定要让孩子按照我的标准去前行。每天、每天都在对孩子说你应该这样做，你应该那样做，我做的一切都是为了你好。
当一切成为习惯的时候，我的妈妈样子也成了习惯，当孩子犯错时我的训斥也就跟着来了。我已经很少能与孩子平等交流，而是用高高在上的“家长”态度面对孩子。
我希望能够回到从前，再回到儿小班、母大班日子，让我们再做亲密无间的母子，与孩子一起成长：接纳他的错误，不乱斥责；聆听他的心声、多给安慰和关怀；多看他的长处，多说赞赏的话语；再次用肯定的态度告诉他，你就是最棒的我最爱的孩子，让我们永远是朋友。
