正视不被爱的恐惧
我被女朋友甩了，这是真的，悲催的是在我还爱她的时候。
首先是直接的痛苦，然后不停的把大量时间挥霍在喝咖啡中（烟酒实在是太伤人，咖啡容易控制一点）。然后是回忆以前的种种场景，更多的是长时间的过度沉思：每天自言自语，用普通话、用粤语、用英语、用自己的方言；在夜晚、在凌晨、马路上、在车站，在每时每刻，在每一个地方构造了无数的没完没了的场景。最后是一次又一次的绝望。
就这样竟然过了两个月，竟然没有一点好转。直到有一天我在想：
为什么我会对这样一件显然不是自己的错误导致的事情如此耿耿于怀。
错过，也许再也遇不到这么好的人了
自己还不够成熟，做的不够好
......
May be yes,may be no.可是都不足以回答为什么这么久的时间我都没有好了一点点，为什么我一次又一次的陷入其中。
答案深植在内心：被抛弃的恐惧，对不被爱的恐惧。
我的童年生活在父母之间缺少爱的表达的世界，我从小就恐惧被抛弃、不被爱。从小我极度反抗社会，无论是好的还是坏的，极度孤立。但是我却一直没有意识到这一点，我一直以为我仅仅是因为父母总是强迫我做自己被喜欢做的事情，而产生的反抗：
用陶瓷碗片刮土豆皮很痛苦，可是妈妈总是要向我强调多好用、该怎么用。
春节期间用一整天拜访陌生或无话可说的亲戚令人绝望。
冬天的棉衣又丑又紧，可是父母一遍又一遍，一遍又一遍的告诉你有多好看和保暖。
还有打破了碗或没有做好什么事被打骂的经历。
......
反抗、反抗！十岁左右我曾经企图割腕自杀，我确实在手腕上用爸爸的电工刀割了一道口子。我曾经想，我要有两千块钱应该就可以不依靠任何人躲到山里生活了。我长时间迷恋梭罗描述的瓦尔登湖；我七年如一日的沉浸在数学书里（数学很性感很美丽更加深了我对现实的逃避）；我十一岁的时候就曾经美美的打算自己可以踢足球到四十岁，看数学到见上帝的那一天，不要结婚不要其他。
这些问题使我一直没有真正意识到我的反抗其实是害怕被抛弃害怕得不到爱的恐惧。
其实答案一直在那里：从小就孤单，朋友很少，都是同学或是在一起踢球的，几乎没有可以谈心的朋友，没有异性的朋友。在任何场合我都是那个在角落里最不起眼的一个。因为没有经历过，就没有认为谈情说爱是多么有意思的事情，虽然还是会不可抑制的单相思某些漂亮的女生，还以为自己只是因为害羞。总是要很久才能融入一个新的环境：中学，每一个周日的下午都会为要回到寄宿的学校而痛苦。来到广州九年了我才突然觉得我应该待在这里。
爱，无比稀薄。
强烈的期望美好和快乐生活，但却缺少方式、方法于是更加加剧了害怕和恐惧。
当我突然意识到这就是原因的时候，我确实觉得轻松了很多。确实比任何励志文章都管用。终于我可以开始直接面对这种恐惧，尝试改变而不是抱怨自己，也不需要再去继续埋怨父母。可以真正接受。
目前我开始尝试减少过度沉思，行动起来做一些简单的事情。这一次已经真的不同了。
