不能晚睡。延续大学时期养成的作息时间，你可能常在夜里读小说、看电影、和朋友聊天儿或是加班赶工作。也许是午夜12点，也许凌晨1点，你会听到屋外一声大叫：“这么晚了，赶紧睡。”
类似的事件很多，常常是一个小疏忽便引来一场争吵，而你也在心中为父母定了一套准则：要与时俱进，理解“年轻”二字，把我当作成年人来看待……
心理咨询师荀焱认为，这个阶段是正常的，此时，父母与孩子对对方角色的变化产生了不同的期待，这种不适应、不理解很平常，承认它的存在，心才会放平。
共居的理想模式是像借宿一样
没工作，不挣工资前，住在家里让肖方有种寄人篱下的感觉，父母说什么她都听着，有了工作后，情况发生了逆转。
花钱买来的新衣服，父母习惯性地指手画脚一番，肖方会产生情绪。为了避免听到父母的评论，她把新买的东西藏起来。当然，肖方也会对母亲的穿着不满：老气，风格太朴素，拒绝多样性尝试。
然而这只是生活的一个小切面。最让肖方不舒服的是，父亲没有界限感。朋友送肖方的东西，她摆在桌上。家里有小孩来做客，拿着她的东西不撒手，父亲说：“送给他吧。”肖方没有不答应，孩子的家长(微博)只好说：“这是姐姐喜欢的东西，不能要。”一开始，对这些小摩擦肖方总是忍着，包括父亲回家，如果没说“你回来了”，父亲就莫名其妙生气了。争吵变多了，主题基本上都是“你管我呢”!
慢慢地，肖方开始意识到住在家里，没有长大的感觉，永远都是父母的孩子，实际上自己已经长大了，却在扮演孩子的角色。
在荀焱看来，父母的态度可以理解。父母的期待其实已经转换了，言语却没有跟进，他们内心希望孩子是成年人，实际上在交流时还把对方当孩子。“因为时隔几年没有共处，父母可能还停留在孩子读中学时的感受，所以，他们的内心期待和实际的态度、行为反差很大。”
对此，荀焱提醒：其实父母说的未必是错的，但孩子会出现第二逆反期。父母坚持己见，从某种意义上说倒不是坏事，可能还促进了孩子去寻找独立空间的动力。
当矛盾、争执愈来愈多，肖方意识到，唯一的出路是“搬出家”。虽然遭到父母的强烈反对，但肖方坚持这是大势所趋，说身边的朋友都这样，终于获得父母的批准。
装修房子、搬东西时，肖方都很兴奋，到真正离开家的那天，她却大哭一场，忽然觉得以后这里就不是自己的家了。“但伤感只是一时的，真搬出家后，就再也回不去了。”肖方说。
共居的理想模式是像借宿一样
刘女士最近很苦恼——女儿已经工作两年了，如今还住在家里。
“回到家常常打个招呼就回自己的房间，聊不了几句。我觉得更不了解她的生活了，包括工作上的事儿，也是几句就应付过去。”刘女士对女儿的表现并不满意。
从前喜欢结伴逛街、吃饭的母女二人，现在却少了这样的机会。“周一到周五她忙着上班，周末又和朋友出去，家对她来说更像是个旅馆。”刘女士无奈地说。
李密也不满意在家的生活，反倒怀念起住校的日子，那时晚上可以和好友聊天儿，分享对未来的憧憬、规划，每天都很充实。一周固定几次与父母通话，彼此也只有关心：吃得如何?学习紧张吗?多注意身体。如今这样的慰问不再，李密也更不知该同父母聊什么，她宁可把自己关在房间里和朋友煲电话粥，也不愿走出去跟父母说说话。
在肖方看来，和父母“同居”的理想模式是：像朋友在家借宿一样，有生活上的关照，情感上的交流，但彼此不过分干预对方，也不把自己的意志强加给对方，就像对待成年人一样。
可现实却是，父母和孩子似乎永远扮演着学生与监护人的角色。当彼此都觉得无法达到预想中的局面，就意味着打开另一扇门的钥匙已经摆在眼前。在究竟是不是该离开家这点上，父母和孩子都很矛盾，也有些接受不了。
“分离的焦虑是正常的，是情感外化的表现，像体温一样，在正常范围内都是可以接受的，但超过这个限度会让人感觉特别难受。”荀焱用“痛并爱着”来形容这一过程：“这分痛带给孩子的最大意义就是，赶紧飞吧，不要找理由留在家，如果成人意味着一次痛苦的新生，那新生是必须的。”
人生的每个过程都是一次成长教育，对孩子和父母均是公平的。当褪去稚气的孩子结束他的成人礼，或许父母能给他的最好礼物就是让他适时起飞。
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