神仙上网记2:i phone的故事
话说上集神仙们抢电脑的风波过去了,过了那么八九天,他们也发现了电脑的许多不足:第一,电脑个头太大,不能随身携带;第二,神仙们小时候学的拼音早都还给爪哇国了,都不会打字;第三,有了电脑,天天网游玩的昏天地暗,连跟朋友见面的时间都没有了……痛定思痛,在唐僧师徒的第10000次会面上,他们决定下凡去寻找一种刚刚出现的,可以随身携带的、不用打字的,而且可以随时随地跟朋友联系的机器!
“师傅,那种凡间新出的物件好像叫什么i phone……”悟空2个小时前才偷偷下过凡(注意,是天界的时间),说道。
还是老样子,等到师徒四人去那里申请下凡的时候,玉帝又一次发出了传说中的“口水炸弹”神技,师徒四人还未有所动作,就被玉帝的“口水山洪”给冲了下去:“这东西更好,记得给我带,别怪我无情,不给我带,你们几个就别想领到今年的工资……”
“该死的玉帝老儿,叫我花钱给你送东西,还威胁我的工资,我诅咒你出门踩到香蕉皮,回家踩爆臭鸡蛋……”师徒四人差一点就自由落体着地,所以对玉帝都是心怀怨恨,连唐僧也破了口戒,一个个一边破口大骂一边走,引得周围路人纷纷扭头来看……
“哼唧,师傅啊,你看,这周围哪有卖i phone的,都走了一上午了,老猪饿死了……我要吃饭,饭,饭,饭!哼唧!”正是6月的夏日,猪八戒一身肥膘,早就热得受不了了,急着找个地方乘凉,吃饭。“二师兄说的也对,我们不如先去补充体力,顺便看一下凡人们随身携带的都是什么,也好判断啊!”一向寡言少语的沙僧突然说,看来他也热得受不了了。
“好好好,你们就知道宰为师的的票子,为师从小接受‘浪费可耻’的教育,而且玉帝又抠门,连着8个月没有发工资了,我很穷的……”无可奈何,哭丧着脸的唐僧跟着无比欢欣的徒弟三人走进了一家高级饭店,准备给自己的钱包“减肥”。
都坐下了,悟空急的抓耳挠腮,心里在想着iphone到底是什么模样,有什么功能,能不能满足神仙们的要求;八戒则激动得有些颤抖地握着手里的菜单,大声的喊叫着:“服务员,一份西湖醋鱼,两份龙井虾仁,两份清炖蟹粉,两份佛跳墙,一份北京烤鸭……”沙僧要了杯加冰的蜂蜜柠檬茶,在那里慢慢消磨时光;至于最后,我们的唐僧同志,则在那里心痛的摸着自己的钱包,叫唤着:“你这死猪,少叫点儿!”
就在唐僧和猪八戒的“二重唱”中,悟空突然看到了一个人:他握着一个黑色的,大约有一巴掌那么大的东西在那里看,还不时在那上面划拉着。悟空到他的旁边一看,原来他正在用那个东西看网页!悟空高兴极了:这正是我想要的东西!应该就是i phone了!他问:“先生,您这是什么?”
“什么,你连这个不知道?!”那人看着悟空,一副看火星人的表情,但还是回答了:“这叫i-p-h-o-n-e-5,是i phone系列的最新一款产品,属于4G手机……”他开始了长篇大论。
“这种手机电话能打遍天下,随时随地上网不受限制,也不用打字了,手写,嘴对着话筒一说字就出来啦……”悟空一个激灵,“对,就是它了……”“请问,这个东西在哪里有卖?”“啊,就在那里啊……”那人指向街对面。
“好的,谢谢!”悟空冲回桌子旁边,一把抢走唐僧的钱包,向街对面冲去,“你这泼猴,小心我念你紧箍咒!”“我不怕,箍没了!”“你……泼猴……”
片刻,悟空带着十几个小盒子回来了:“师傅的钱就是多,都买了十几个了,花了五万块多,师傅的包没瘦一分……看包里钱多,我刚刚给我的i phone充了2000块的话费,先用1分1KB的流量计费下了30多个应用,再订了一个每月500块的15G流量套餐,用师傅的银行账号……”“你你你你……你这泼猴……”唐僧晕了过去。“啊啊啊啊啊!师傅!你别死啊!师傅你还欠我1000块呢……”“……”
师徒四人拉拉扯扯,嘻嘻哈哈、心满意足的回到了天庭。
又是一阵骚乱,唐僧他们的i phone又一次的被哄抢一空,只剩下悟空深深藏起来的一台。“哈哈哈哈哈哈,死猪啊,你们又要下凡啦……”悟空大笑着驾着筋斗云回去了。
“猴哥,我恨你……”八戒大喊道。
……
半个月后,天庭所有神仙都有了属于自己的i phone,一个个都玩儿的兴高采烈,连自己份内的事都忘了:玉帝也每日玩的足不出户,连上朝的事也忘了,各路神仙们则是在被窝里玩的几天几夜不吃不喝不眨眼了……”
下界可就苦了:太阳公公已经请假N天了,人间整日被一种叫“霾”的东西所霸占,天空灰沉沉的;雪娃娃也整日拿着i phone疯玩,使得人间北方该下雪的地方不下雪;南方的人们则在考虑是否该装暖气……地震,泥石流频发不断,造成一家7口只能在“天堂”里相见……
现在,人世间,人们每一天都在烧香磕头祈祷,希望上天保佑能够风调雨顺、四季平安,各路神仙们能够各司其职,天气重归正常,地质灾害不再发生……
可是,这些祈祷如果不能以短信的形式发送到神仙们的i phone里,那又有什么用呢?恐怕,凡间的希望,只能寄托在奈不住寂寞,时常偷偷下凡的悟空身上了吧?
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