本篇感谢我又可以生存，本文作者为许丽华，是一篇小学作文，全文共计2700字，作文仅供学习交流，严禁抄袭。
·2003年7月，它改变了我的人生观。
·7月3日，恶梦之始。
我躺在白色的病床上，向左侧一直躺着，右边一个很重的小枕压住了右边肋骨处的几个小针眼。左手手背插着输液管。我，一动不动。
因为我刚被导医从内科楼处用推床推回了住院楼。恍惚中还记得那束阳光好刺眼，所以我用白布盖住了头。推进电梯后，我睁开了眼睛，我突然象发现新大陆一样，因为我发现电梯的箱顶上的蓝天好美，好美。住在这三天我却一直没有发现。胃部依然有点翻滚的感觉，接着拉扯着肾脏，所以我并没有把这件“振奋人心”的事告诉父母亲。没想到这一项新检查项目和我想象中很不同，要受皮肉之苦。
只是父亲对医生说，我从小就很勇敢。所以我不必再多说什么。后来，医生说要躺六个小时。我就躺。她说躺完就没事。我听话。医生说打三天消炎针，出院。母亲说吃早餐，你还没吃早餐。我躺着，就好象电视上我平时看到重病的病人一样，然后母亲一小口一小口地喂我。我一小口一小口地吃，母亲说她好象在喂一个17年前的婴儿一样。我说，妈，我吃饱了。其实我只吃了五小口。因为我的内脏突然有种翻腾的痛。我静静地睡着了。母亲不能睡，她说她帮我看着点滴。睡眠止住了我暂时的痛。
8小时过去了，已经是晚上。我什么也没吃，因为胃部仍然好痛好痛，我以为是胃痛，可是到了半夜……更痛了。我实在忍不住，吵醒了入寝的医生。整日整夜，我没有睡。仍在痛，我很想叫护士给我打止痛针，但不行一定要忍，我也不敢吵醒母亲，我躺在床上静静地流泪……被子会我拽得不成样子。凌晨，我投降了。止痛针成为最后一样我能依靠的东西。
第二天，依然插着输液管过去了，我还是没有吃过东西，送来的白粥吃两口就全吐出来。持续18小时后，黄昏更痛了。仿佛要撕掉五脏六腑，眼泪就象人需要呼吸一样正常地流出眼眶，湿润了整个枕头。我知道一定不是伤口出了问题，一切都正常无比。我痛得无法再侧躺或仰卧，最后我只能跪在病床上，哭着喊着，母亲不是医生她没有办法。医生好忙，她们都以为我是胃痛。我心里好委屈，我不知道为什么我要受这样的痛苦？我依然忍着，但是眼泪却出卖了我，那确实可用“不尽长江滚滚流”形容，而且一点也不过分。但是我一点办法也没有，我抱着母亲不假思索地乞求道：“妈，让我死，好不好，能不能让我死了，就不用这么痛了？”我看不到母亲的样子，但是我知道她比我更痛。最后，值班医生见状以为我针眼穿孔，立即检查，怎知一点事都没。可是那一刻，我的状况无法形容，可以想象的是发疯般痛疼，我不能冷静下来，即使我的意志驱使着自己要冷静、冷静，最终我还是被一支镇静剂给安定下来的，然而再打的几支止痛针此刻对我来说已毫无意义。 我象只乖乖兔一样蜷缩在被窝里。闭上眼睛，尽量一声不响。脑海回荡着刚才护士姐姐那温柔的声音，我永远忘不了她说的这句话：“可怜的孩子！” 这是我有生以来听到的第一句天使的声音，对我而言。因为我从来没有到过医院真真正正与护士有过“亲密接触”。
等待了好久，我被轮椅推去了急诊，因为我两天没吃东西，无法站起来，b超诊断急性胆囊炎。医生说腹腔里半滴水都没有，胃是空空的，让母亲到外面去买点白粥和牛奶回来。天啊，现在是凌晨一点多了，这里是广州，母亲腰不好，还要她一个女人到外面找吃的给我？我的心也痛起来，但是我一句话也说不出来，因为我知道我需要这些，如果我没有，或许我将会饿死在此，并非痛死。
母亲千辛万苦才给我找到吃的，可我才吃了一口，又全吐出来了。连刚喝的那一点点水也不放过。即使这两天，我已经浪费了好多好多碗粥，但是如果浪费这碗，我该对得起谁？我让母亲先睡，我背对着她，尽我可能吃上几口。泪依然流淌着，伴随着母爱流淌，然后蒸发在空气中。
知道了病因，我不太担心，即使痛疼分毫不减，我却为母亲、护士姐姐、和急诊室的那位和蔼的医生阿姨再也喊不出来。虽然泪没有在一刻停止过，但是现在我是为那么多的感动而流的。因为他们，我告诉自己：“痛很快就过，我还是个如同父亲说的一样‘是个坚强的孩子’。我再也不向生命屈服。”
痛疼的第三天，对症下药，8：00就开始打点滴，一共9大瓶。食物还是无法进入。我只能偶乐喝两口牛奶。我渐渐地不痛了。好了。因为我时刻学会安静地对自己说着一句话：很快就会不痛了，痛疼过去，明天还是会更好。我就一直默默地安抚着自己，生怕，胆道不听话又狂痛起来。最后听说，也许因为小手术，针不小心触碰到胆，急性胆道炎就这么一触即发。
这话让我听到了，我心理极其不平衡，我无法忍受这样本该不属于我的痛苦。父亲前天刚离开我就出事情了，现在就立刻从很远的北京回来。大概是母亲亲眼目睹了我这几天的“地狱般痛苦”。所以有点生气地对父亲说：“好好的一个女儿进来医院是为了检查身体，没病都搞出病来了，现在什么也不是。你看不见她当时怎么样，她都要喊死了。” 我听后，心里也百般委屈，我乞求父亲，如果以后再有什么奇怪的检查项目，我宁愿死都不干了，我不是你想象中勇敢，只是我不想你们失望，因为我希望在你们心中我是一个完美的女儿。
又过去了四天。我再不痛了，但还走路还是难受。吃东西还没恢复正常，换言之就是不正常。住院整整9天。只要见到白粥，我就会反胃；只要电视机上广告有关于医学的，我就会心理作用，还有空调的冷气也那么令人讨厌…还有…… 第9天时，我可以真正出院了，我高兴得不知如何是好。后因父亲有正事要办无法接我们，我却变得有点任性了，我一听他不来，我就哭了整整三个小时。其实我不是任性的，只是我讨厌这里的一切一切，我无法再呆在这个地方，我已经一个星期没见到太阳了，好想念太阳公公，外面清新的空气，还有绿油油的花草树木。我才发现，那一切是重生的希望。
9天，它让我尝到了本来这辈子都不可能属于我的痛。
9天，它还让我失去了好多，但得到的更多。
在眼泪的日子里，我虽然曾向生命举出了白旗，但我终于明白1+1=2的快乐，原来活着原本就是一份简单的幸福。
今天，我又渡过了一个上天赐予我的考验。我知道我不该再埋怨太多；也不该说生活不够好；更不能说因为生活给予了某些打击而无法承受；或者为考试区区几个红分数而哭泣。
仅仅，因为我知道我还活着。我确实毫无痛疼地活着，那应该是足够的了。
出院后的日子里，有好些人说，我变了。因为我的心里再也没有烦恼，我也不再为锁碎小事与人谈论不止，也不再为朋友之间的误会去解释太多，只要问心无愧，又何必太累？因为我感谢生存，珍惜生存的权利。
感谢我又可以生存 许丽华 2700字
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