答应你的,要写这封信。
没错,要谈的正是:如果我们想要的生活和父母的期待有矛盾,怎么办?
你又因志愿的事情和父亲吵架,你和你的父亲那么相像——倔犟,不退让。
“他要求我朴素,我高考完后打耳洞他很生气;我喜欢摄影,可他非要我学开车;我喜欢和别人用英文聊天,他却执意说我一无所获无所事事,不如去报个英文补习班。”你抱怨说,“为什么他不能理解我呢?”
每个孩子都被父母指责过不懂事,那句“都是为了你好”听过千遍万遍,“知道知道我都知道”也答了千遍万遍。为什么这样的事情一直在发生?
我们的父母有个有趣的标准,“听话的就是好孩子,不听话的就是坏孩子”。换而言之,就是停留在父母的框架里的就是父母喜欢的孩子,任何突破框架的企图都是叛逆、不听话、不懂事甚至不孝顺。
你想自己做决定,想过自己的人生,但在父母的框架里,你常常碰壁。他们希望你留在那个框架里面,他们怕你出去了会不安全。
当我们还是小孩子的时候,父母的框架都是保护性的,“不要和陌生人说话”、“饭前要洗手”、“听老师的话”等等。那是他们的人生经验,他们用自己对世界的认识来为我们筑起保护墙。但是任何框架都可能陷入一种惯性。当他们习惯了这种保护你的方式,却还没有习惯你已经长大,世界已经发生巨大的变化。你想要空间,不得不和这个框架发生冲突。没法责怪他们,他们的框架是出于爱。你在他们的框架之内,他们才觉得你是安全的,他们才有安全感。
很多年后,你会发现,父母对我们的人生的横加干涉,无非是怕我们做了糟糕的选择——他们心里没有安全感,对框架之外的世界没有信心。如果你希望父亲尊重你的选择,你必须要给他安全感——就是你能对你自己的选择负责的安全感。可以从小事做起,甚至从妥协的方案做起,比如用英文和人聊天,同时上个短期的补习班,一段时间后,和父亲交流一下经验心得,告诉他两者各自的利弊,然后告诉他哪一种选择更好。你得向他证明你能做理智的判断,你要用更合理的经验来替换他原有的判断依据。你要证明能为自己的选择负责,他自然会对你渐渐有了信心。独立从来不是别人给的,而是用脚踏实地的行为自己挣来的。
让父母有安全感有两条路。一种是最方便的听话之路,父母要求什么就做什么,这条路在你长大之后会越来越难走,你会分不清楚“他们要什么”和“你要什么”。一种就是有些难度的独立之路,你要比他们更强大。这句话的意思不是你要通过压倒他们来达到强大,而是:你要通过理解他们和保护他们变得更强大。强大到,他们能够意识到你能照顾好自己了,你甚至也能照顾他们了。不要等他们老了,你才觉得该照顾他们了。
说到这里,你会不会笑——给父母安全感?真的,试试看从这个角度去理解你们的关系,就会明白许多的冲突并不是他们不尊重你,而是他们没有安全感,他们不知道你已经长大。他们的横加干涉,可能是一种过度的担心,是一种婉转但是失败了的爱的表达。
坦白地说,期待父母因为自己有所改变,恐怕是一种奢望。所以你需要更努力,试试看理解自己的父母,理解他们的怕与爱,理解他们的局限、他们的爱好、他们的愿望……他们无法理解你对周杰伦的欣赏,你是否察觉到他们所爱的那些革命歌曲被挤到音乐市场边缘的失落?你热爱日剧韩剧觉得父母不懂时髦,可他们的确连寿司都没有机会吃过。你该做的不是嘲笑他们的土,也不是炫耀式地说“带你们去见世面”,而是在保护他们安全和自尊心的同时,带他们去分享和体验你的世界。就像他们当初牵着你的手,带着你出去玩。
其实当父母是世间最辛苦的工作,为了保护孩子,哪怕自己鼻青脸肿也努力强大。他们为你提供了那么长久的爱和安全感,现在,轮到你了。长大吧。
