延缓满足从一分钟开始
现在的孩子不缺吃的、不少玩的，可见到自己想要的东西就得立刻拿到手、吃到嘴。而对于孩子的要求，如果条件许可，大多数父母都不愿意让孩子等待，会马上让孩子“心想事成”。立即满足孩子的要求，可能会让孩子很开心，也能暂时阻止孩子的哭闹，但是如果长期如此，面对父母的有求必应、百依百顺，孩子的头脑中逐渐形成了这样一个思维定势：我要什么，马上就能有什么。这样一来二去，如果哪次对孩子的要求反应比较慢，或是不答应，他就会一哭二闹——不达目的誓不罢休。慢慢地，孩子没有等待的意识，因此也变得越来越贪心，越来越没有耐心。
我也曾经一度遭遇这样的困境，现在我正学着对孩子延缓满足。当孩子提出要求的时候，先不要立即满足孩子的需求，而以渐进的方式或有条件地让孩子学习等待与接受。
期末考试过后，学校放了几天假，带儿子一起上街，儿子就吵闹着讨要新年礼物——一把狙击枪。说实话，要是搁以前，我一定会经不起小家伙的软磨硬泡而立马满足他的要求，而这次，我下定决心延缓对孩子的满足，不再对他有求必应。我跟孩子说：“咱先去看看你想要的枪，然后等到考试成绩出来以后再买吧！”可想而知，小家伙以为只有考好了才能得到新年礼物。为了打消他的顾虑，也为了延缓满足能够成功，我跟他打包票：“不管成绩考得咋样，这个新年礼物我都一定给你买！”就这样他依然不放心，开始跟我使性子，拔腿就往外走，见此情形虽然也很生气，但我下定决心，坚决不跟他妥协。回到家，他依然对我吹胡子瞪眼睛的，又闹了好大一会儿。我也不搭理他。结果，终于风平浪静。
还有一次，腊月二十六我在单位上班，乐爸本来要带孩子去买炮的，可临时有事，就把孩子送到我这儿，跟孩子说等办完事再去买炮。谁知这孩子不依，我好说歹说，他就是不听，后来竟然一屁股坐到地上，任你咋着就是不起来。见他如此不可理喻，我就气不打一处来，按耐不住想发脾气，可转念想想，生气发火也解决不了问题，只会让本来糟糕的情形愈演愈烈。后来就干脆不再理他，任由他在那儿坐着，继续忙我的。大概过了半个小时的时间，见闹也无济于事，小家伙就从地上站起来，走到我跟前主动跟我搭话。见他已恢复平静了，我也不再跟他计较，一切又恢复正常。
在处理孩子问题的时候，我们常常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆并且态度非常恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍然深信自己是对的，觉得都是孩子的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕孩子更加极端，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求孩子控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪，然后精力集中找出解决问题的办法。
当孩子因得不到满足而发脾气时，家长一定要沉住气，趁势平复双方的情绪。殊不知，这是孩子在和大人进行心理较量，他巴不得用哭闹将你三步并作两步地吸引到自己跟前。如果你能扛得住，孩子见没有了观众，发脾气也就没那么管用了，终将也能扛得住，并接受等待。待双方情绪都平静下来，稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我爱你，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意考虑你的想法和要求。”
面对诱惑控制自己，也是孩子必须掌握的本领之一。看到冰箱里的冰淇淋，孩子嚷嚷着要吃，但此时他正咳嗽。我们可给孩子解释：“你现在正病着，吃了就说不出话了，等过几天好了给你吃。”“我就吃一点点。”“吃一点你的并就会比现在更厉害，还得吃更多的药，等好了，可以给你吃一个蛋筒。”孩子会权衡利弊而选择吃一个蛋筒。
曾经有心理学家做过这样一个实验：他们找来很多4岁左右的孩子，然后给每个孩子一块包装很漂亮的糖果，并告诉他们，如果能等20分钟再吃这块糖，就能得到更多的糖果；如果马上吃掉的话，就只有这一颗。然后研究人员留下这些孩子离开了，工作人员一离开，有的孩子马上就打开糖果吃掉了；有的孩子看看糖果又放下，看看又放下，几次后终于也忍不住吃掉了；还有些孩子一开始也试图打开糖果，但都忍住了，直到研究人员回来。
根据对这些孩子几十年的跟踪调查发现，能够坚持到研究人员再回来的孩子，获得成功的几率明显高于那些不能坚持的孩子。这部分孩子在生活中表现出的竞争性和自信心更强，有比较强的独立自主性和控制能力，能够为了追求目标而抵制眼前的诱惑，能比较好地克制住自己的欲望，学会将获得满足的时间向后推。而那些不能坚持的孩子，在生活中则比较缺乏克制力，经不起挫折，自我控制能力比较差，在遇到事情的时候，脾气比较暴躁，不能静下心来有条理地处理，而这些，恰恰是成功的大敌。
生活中并非事事都遂人愿，要培养孩子的忍耐力，让他明白，别人有的东西我们不一定要有，要克制自己的占有欲，学会善解人意、习惯于等待。习惯了在期待中获得满足的孩子，能学会主动控制自己的情绪，不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”，将来也能抵挡得住眼前小利的诱惑，并能有意识地调节自己，从而距离成功更进一步。
